全身都疼

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  每次出去吃饭都没剩过

  我表姐每次出去吃饭回来，都会打包一些剩饭剩菜，我就问道：“表姐，你是吃货吗？为啥每次吃完饭都要打包回来呢？”我表姐说道：“你知道什么啊？这是中华美德，我们要学会节俭。”然后我表姐问道：“难道你吃剩的饭菜都不打包吗？”我回道：“对不起，我每次出去吃饭都没剩过。”

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  就是去年那个做屁文章的秀才

  有个秀才死了，见到阎王，自我介绍说自己如何才思敏捷，文章做得如何好。阎王偶尔放一屁，那个秀才即向前对屁吹捧了一通。阎王大喜，就命延寿一年。一年后秀才又死了，又到阎王爷那里报到，恰好阎王刚刚退朝。鬼卒报有秀才求见，阎王问是什幺人，鬼卒说：“就是去年那个做屁文章的秀才！”

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  要不这炮弹钱我自己付吧

  战场上敌方部队正在逼近，炮兵长官手举望远镜观察敌情，看着越来越近的敌人，士兵恳请长官，“可以开炮了，长官”，长官说：“再让敌人近一点。”敌人越来越近，士兵说：“长官，开炮吧，要不这炮弹钱我自己付吧”

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  最后他说他刚订婚了

  周末老妈叫我回家吃饭，吃饭时老妈又发牢骚：“你都老大不小了，有些事要抓紧了哈，你还记的隔壁李阿姨的儿子？”我一听就紧张了，老天，那死胖子丑八怪…果然，老妈接着说道：“我想撮合你们俩的，今天跟他说起这事，他一听是你，死活都不肯答应，最后他说他刚订婚了…”

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  特么的瞎说什么大实话

  某天，我穿一高领毛衣，总怀疑是不是穿反了，胸前反堆着的似的，于是我跟某一头说了我的怀疑，某一头听后嘿嘿嘿的贱嗖嗖的笑，然后说：“我知道，其实衣服没反，跟衣服没关系，是你没胸撑不起来所以才会有那种堆着的感觉”，我听完的瞬间恍然大悟，然后再一思考：我靠，你特么的瞎说什么大实话。