不能那个啊

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  你闻过橙子味的脚臭吗

  室友脚特别臭，为此十分苦难。那天，我偶然得看到一条评论……说是用橙子水可以治疗脚臭！于是，我们左邻右舍一起凑钱买了箱橙子。一个星期后……别让我再看到那位段友…真的！你闻过橙子味的脚臭吗？！

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  你店里的花，我都买了

  富婆冷哼：他用多肉来夸你，你愿意吗？表妹：我可比不了多肉，你看这一款“广寒宫”，薄薄粉粉、仙气飘飘，令人心之神往，这样高贵的气质才配得上您。富婆似信非信地问：是这样吗？表妹继续说：还有这款“橙梦露”，您看它肥肥的叶片多好看，它叶尖有弧形，摸起来特别的滑，像小孩子的皮肤一样，就是多肉界的玛丽莲梦露！富婆笑靥如花：你店里的花，我都买了……

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  夫妻在一起,笑事很稠密

  1、最近每天加班到半夜，都是同事小张开车送我回家。我开玩笑地对老公说：“小张每天晚上送我，你不担心吗？”老公说：“怎么不担心？要是哪天人家不送了，我不得大冷天去接你啊。”2、轮到老公做饭了，老公说自己不舒服，没有一点儿食欲。我只好下厨，没想到饭菜刚上桌，老公就蹿了过来，连扒两碗饭说：“你说奇怪不奇怪，只要不用我做饭，我马上就有食欲了！”3、一女怀疑她老公有外遇，请私家侦探跟踪他老公，以下是侦探提供的报告：今天下午，你先生到过一家美容院，一家时装店，一家茶店。。。“他一定有不轨行为！”“不，他在跟踪你。”4、老公：“媳妇儿，你猜童话里哪个人物的胸最小？”媳妇儿果然猜不到，老公很得意的告诉她：“是小红帽，因为她的奶奶被大灰狼吃掉了。”媳妇儿回过味来笑了好久。到了半夜睡的正香，突然被媳妇一脚踢醒，迷糊中只见她两眼放光，以为她出了什么事，没想她兴奋的说：小红帽不是外婆被吃掉了吗？怎么是奶奶呢？你的故事讲错了。5、夫妻两人讨论家务分工老婆：家务活儿应该男人干，现在男女平等。。。。老公：家务我干，你干嘛呀，不是平等嘛？老婆：我负责生孩子啊。。。。老公：我天天侍候你，就为你给我生孩子啊？老婆笑：养兵千日用在一时嘛！！6、委屈的老公对老婆说：“我的家里有两辆汽车、两台电视、两个浴室，为什么不能有两种意见呢？”“好啊，那我们也准备两张床吧”老公。。。7、老公外出回来，老婆：“自从你出门以后，我在家里过日子可节省啦。”老公：“你是怎样节省的呢？”老婆：“我一天三顿剩下的饭菜，舍不得喂猪，也舍不得喂鸡，怕糟蹋了，就加上猪肉、鸡蛋、香油、葱花炒一炒，夜里再吃！”老公：“我在外边比你还节省哩！我怕穿坏了鞋，路上总是花钱坐车了！”

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  男女笑段,幽默更扎心

  1、男人的自信有三分是自己的错觉，有七分是女人骗他的。2、最考验爱情的两种情况：1.毁容的妻子；2.破产的丈夫。3、现在的女生太现实，我都这么丑了，她们对我的第一印象还是穷！4、不是所有成功男人背后都有一个女人，大多成功男人在成功之前是没有女人的。5、现在的女孩子，没结婚都住婆家，跟结了婚似的，结了婚以后都住娘家，跟离了婚似的！6、追到你的概率，跟中彩票差不多。换句话说，如果我中了彩票，应该就能追到你，因为我有钱。7、男的明知道跟女孩吵架注定会输，为什么还要吵？为了让她赢。毕竟爱一个人就是给她想要的。-8、有钱人追你只是想睡你，但穷人追你是想睡你一辈子，外加给他洗衣服做饭生孩子+照顾他父母，想想哪个更可怕。。。

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  怎么干革命呢

  县文化馆李馆长请某主管局长去审查一台节目，当演到小歌剧《兄妹开荒》时，局长气冲冲走到后台，把馆长训了一顿:“现在都在干社会主义，你怎么公然在舞台上宣传开荒，扩大自留地呢？你的政策水平到哪里去了?”李馆长愕然，解释说:“这是延安……”“不管哪里!”局长打断他的话说:“全国的政策都一样，都不准开荒扩大自留地。连这点基本的政策观念都没有，怎么干革命呢?”