不至于熬夜伤身

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  二货朋友跟我打赌

  一二货朋友跟我打赌说，他晚上一去公园，就会有一群女人追着他跑！我不信，打赌一条中华烟。谁知道他一到公园，就把正在跳广场舞的大妈们的音响，抱起来就跑。唉不说了，买烟去！

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  天冷笑也冷,比天还冷!

  1、图书馆在盘点图书。“请记下来，在这书第7页上有个窟窿，”女管理员对帮手喊道，她翻翻书页，又补充道：“在第8页上也有。”2、一醉酒的男人在电线杆旁边哭边喊:“谁来帮救救我呀，我的小便一直流个不停。”行人走过去看个究竟，原来是电线杆旁的水龙头没关。3、吝啬鬼到医院，医生：你的病很严重，我开个50元的病床给你静养。吝啬鬼:“能不能便宜45元？”“护士，太平间加张床！”4、一男大脚趾变青，神医确诊：癌！遂切除。再数日，二脚趾也青，再切除！三天后脚板全变青，只好转大医院，老医生拿个放大境看了半天说道：根据我多年的经验，你这是袜子掉色。5、爸爸是玻璃厂的工人，有戴手套干活的习惯。一天下夜班，他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时，一阵凉风袭来。爸爸觉得有点冷，就从兜里掏出手套带上，司机从后视镜里看见了，小心翼翼的问：“兄弟，你在干什么？”“哦，没什么，习惯了，我每次干活的时候都要带手套，这样既不会割伤自己，又不会留下痕迹。。。”6、老汉驾车卖瓦盆，高喊精品，美观、结实、实用！一老妪至。老汉拿起一盆，用手折打着道：“你听这声音，清脆、响亮、悦耳！”突然，盆裂为二，老汉又道：“你看这喳口，新鲜、整齐、干净!”老妪只是笑，老汉无奈，驾车欲走，顺手将破盆弃路旁。老妪道：“你把盆捡走吧，别把娃儿们的脚扎了！”老汉笑道：无妨，一下雨就变成泥了！7、一天，张三碰到了李四，看到李四一脸的郁闷。张三就问：大哥，咋的啦？李四不无感慨得说：最近跟人家在打官司呀！张三：哦，那大哥你是原告呢，还是被告？李四：原告张三：原告好啊，原告光荣啊！李四：好个屁，你嫂子被人强&奸啦！！张三一听，为了缓和一下尴尬的气氛，就说：大哥，放心，这官司你赢定了！李四：别说了，输了。张三：输了，怎么会输的呢？李四：你嫂子收人家钱啦!

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  万一她打我怎么办

  跟老婆吵架，处于劣势中。。。
  于是想让4岁的儿子去哄下他妈，结果这小家伙直接来了句“你都不敢去，还让我去啊！万一她打我怎么办呀！”
  我。。。
  
  

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  哪个男人来过

  最近看福尔摩斯，感觉自己的推断能力爆棚。
  今天回家，我闻到一股烟味，老婆面色紧张，我逼问：“女人，你是不是带野男人回家了？”
  老婆：“你胡说什么。”
  我：“第一，我闻到烟味，肯定家里有男人来过。第二，我看床上有人躺过的痕迹，也有烟味，并且没有发现男人的头发，我推断，这个男人是个秃子。第三，我私藏的好酒竟然被偷喝，我推断，这个男人和你关系匪浅。快说，哪个男人来过！”
  就在这时，老丈人端着菜从厨房出来。
  我：“……”

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  岳父就直接“成交”了

  如果下个月要结婚，婚前一定要给公公婆婆交彩礼。
  
  既然跨省了，就发了。转完钱，我想给岳父写个短信。我原本打算说“谢谢岳父”之类的话，但我只是编辑了“完成”，然后点击了短信。
  
  没过多久，岳父就直接“成交”了。