1、屌丝男:“我喜欢你。”女:“你嘴巴放干净点!”2、吃饭噎着了,女友给我打了一大碗汤,我大口大口的喝。。。女友:“你慢点,跟冲厕所似的。”3、男:都说男人有钱就变坏,我愿为你做一辈子穷光蛋!女:穷也TM能让说的那么有爱意。4、中午吃饭,对面坐着一男一女,男的帮女的叫多了一份肠粉,然后问她:“你今天饭量怎么那么大。”女的狼吞虎咽,边吃东西边回应:“咱都认识一周了,有些事情就不瞒你了。”5、喜欢一女生,有一次她用手掐我的手,问我疼不疼?我说不疼!!结果她继续用力,最后都我的手都被掐出血了,我还说不疼。。。结果她不但不感动还到处和别人说我是傻B,不知道疼。。。6、男:喜欢养狗吗?女:喜欢啊!男:我家有只狗,我爸妈嫌弃他,所以我想送给你养。女:哦,什么品种的?男:我也不知道算什么品种,不过别人都叫他单身狗!7、一对小情侣闹矛盾。女孩说:“你让着我点是会少块肉吗?”男孩无奈地说行行行,让你让你。女孩笑了,把男孩碗里的一块大肉夹走了。
1、男:“记得要照顾好自己。”女:“我为什么要自己照顾自己,有人照顾我呀!”2、记得和前女友逛超市,眼瞅着购物车里快装满了,我说:“太多了,咱别买了,一会不好拎。”她温柔地责备:“小气鬼,逛超市都舍不得。”“我是舍不得,我舍不得回家的路上两只手拎购物袋,不牵你。”3、正在马路上走着,被一骑电动车的妹子给撞了一下,腿被蹭破了一块皮儿。。。我:“妹子,这事你想怎样?说吧,我都同意!”妹子:“大哥,我想不了了之。”说完骑上电动车就走了。。。我。。。4、好友:假设你参加抗日组织被日军活捉,面对敌人的酷刑,你能挺住不出卖组织和战友吗?我:相信我这智商组织不会放心把机密交给我。好友:你还是高估了你自己,组织根本就不会收你!我^&%*%^&*5、闺蜜很爱美,整容花了二十多万。我问她:整容你不怕疼吗?她上下打量我一番来了句:你都不怕丑我还怕疼吗?让我哭会。。。6、前些天看一对情侣吵架,男孩不说话就看着女孩笑,然后女孩扑倒男孩怀里一把抱住男孩说:连个架都不会吵,以后要怎么办。我Get了,一天,我和女朋友吵架了,我静静的看着她笑,突然她朝我脸就是一巴掌:你还有B脸笑!!7、小表妹上初中,有一次跑我家里求救:“表哥,下自习路上遇到几次色狼,你能不能接我放学?”我毫不犹豫的答应了,当天晚上,迎面走来一帅小伙,表妹大叫:“就是他!”我上前一把按住,正想动手,她拦住了,恶狠狠的对小伙说:“这是我表哥,空手道高手,今天你不加我微信就甭想走。。。”
1、你们都不知道我们领导每天有多辛苦,骂人都骂出咽炎了。2、别的地方的厕所叫厕所,我们办公楼的厕所叫工作避难所。3、老板说,从今天起,除了春节和国庆之外的小节日就不放假了,因为成大事者不拘小节。4、喝酒的人真的很会瞎掰,说生肖一致喝一杯,结果一个属鸡一个属兔,领导说鸡兔同笼也得喝一杯。。。5、领导眼中的午休名言两则:1.中午睡觉的都是闲得没事干的。2.中午不睡觉的都是上午工作不认真的。6、老板在开会的时候鼓励道:“兄弟们。大伙好好干,也必须好好干,干好了哥给你们换个漂亮的嫂子!”7、刚才开公司周总结会议,开完了老板说下面我们继续开中高层领导会议,其他人员可以先回去工作了,然后就我一个人离开了。。。8、前几天在公司闲聊,一女同事问我:“你的工资怎么比我多三百?”我告诉她:“去年跟老板提的,说老在外面跑,日晒雨淋的快熬不下去,他就给我加了,你也可以找点理由争取一下。”今天发工资,她和我一样多了,我被扣了三百。9、老板是个大胖子,有三高,今天在办公室闲着没事跟我打赌,说我要是能让他瘦下来,这个月给我发双倍工资!我一听不乐意了,说:你要是能让我胖起来,我可以免费给你打三个月的工!老板看着我,咬牙切齿地说:上班时间闲聊天,扣三个月奖金!!!我#$%^*&($%10、助理:“老板,生产经理刚刚反馈,最近天气热了工程技术部的工程师很少下车间,导致很多问题在第一时间内得不到好的解决,要不要我去敲打一下。”老板:“不用了,就算我去敲打也没有什么用?”助理:“那老板有没有更好的办法?”老板:“你打电话,叫电工把机关办公室的空调全断电,就说电路故障了!”助理:“这?。。。老板你真高!”
马戏团老板接到电话:你需要会说话的马吗?老板觉得是个无聊的恶作剧,于是挂断。 电话又打来,老板再挂断。电话第三次打来:电话里说:靠,别挂了,用蹄子按键我容易么我!
男:你真的喜欢我吗?女:真的喜欢。男:那为什么喜欢我呢?女:因为暂时还没有别的选择。