有一次和朋友去吃火锅。吃完发现手帕不见了,就叫老板过来,“老板!买单!把手帕给我。”老板仔细地看着我,好像下定了决心。“好!你花了396元,我收你390,给你面子!”我有些不耐烦了,“老大!我要你再给我一张纸巾!你看看我们,要多少张纸巾?”老板害怕的看着我们,“那……那收你们380,我们做点生意真不容易……”
本人大龄,未婚,女。那天,弟突然对我说:“我觉得我的晚年生活一定很悲惨。”我好奇地问为什么呀?他说:“别人只要赡养父母,我还得多养个姐姐!”.....
男孩在酒吧看到一位漂亮姑娘,很想上去搭讪却又不敢。他灵机一动,写下一张纸条递给女孩:“如果你喜欢我请微笑,不喜欢我请后空翻。”女孩看了看纸条,笑了笑,站起来一拍桌子就是一个后空翻。现在的女孩惹不起啊!
去理发店把齐肩短发烫成了大波浪,心情美美的回到家,老公看见了,赶紧招呼女儿过来,父女俩把我的头发拨来拨去的。我:“你们干嘛?”老公:“肚子饿了,看看鸡窝里有没有鸡蛋。”
1、“说出来挺不好意思的,我是最近才知道鸡蛋有壳的,以前都是吃管家剥好的,一直以为鸡蛋都是白色的软软的。”“你不如说最近才知道鸡会生蛋,以前都是吃管家送来的,一直以为鸡蛋都是管家生的。”2、二傻跟着哥哥大聪进城,路过一家豪宅,二傻感叹起来二傻:“哥,你看人家的大门,多气派,你看人家的油漆,黄色的,还很有立体感,还他妈有榴莲的果香味!对了,哥,墙上写的什么字?”大聪:“欠债还钱,这次泼粪,下次泼油!”3、女:“周末干嘛去了?”男:“和一哥们儿炫富去了。”女:“哦!没看出来你挺有钱的吗?都炫了什么?”男:“还好还好,在狗面前啃骨头;在猫面前下河抓鱼,在蚊子面前献血,在屎壳郎面前拉屎。。。”女:“你可以滚了。”4、车上一对男女的对话女:“你不知道,偷东西的都不是好人吗?”男:“那不一定,信陵君窃符救赵,匡衡凿壁偷光,哪个不是好人?”女:“呸,流氓、无耻,快还我钱包!”5、A:“都说吃大蒜有好处,其实不然,吃大蒜容易引起不孕不育。”B:“哪个专家说的?”A:“我说的,因为我喜欢吃大蒜,老婆天天都不让我碰。。。”6、同事请我们去他家吃饭,开饭的时候,同事问:“喝低度酒还是高度酒?”我说:“我喝低度酒。”另一个同事说:“我喝高度酒。”同事大声地叫道:“老婆,拿两壶酒,一壶去热下,一壶去冰下。”我们。。。7、A:“老弟,看你穷困潦倒的样子,还是跟着我干吧,保准你能轻轻松松发大财!”B:“好啊好啊,你干什么的?”A:“我从事的这个行业可是名人辈出啊!”B:“哦,都有哪些名人?”A:“春秋时的盗跖,水浒里的时迁,还有燕子李三,哪个都是声名显赫!”B:“尼玛,当小偷啊!”