就是按说明书用药的

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  现在你心里面的是谁

  我深情地望着女朋友说道：“我的眼里只有你。“
  女友一把揪住了我的耳朵，我疼得直叫，忙问她：“我说错什么话了吗？“
  她吼道：“昨天你说你的心里只有我，今天就变成眼里只有我了，你说，现在你心里面的是谁？？？

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  二货朋友跟我打赌

  一二货朋友跟我打赌说，他晚上一去公园，就会有一群女人追着他跑！我不信，打赌一条中华烟。谁知道他一到公园，就把正在跳广场舞的大妈们的音响，抱起来就跑。唉不说了，买烟去！

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  说完狠狠的捏了下自己

  在逗女儿玩：“你喜欢爸爸还是妈妈？”女儿说妈妈。我捏了下她脸蛋说：“快说是爸爸。”女儿哭着跑去告状：“妈妈，有人欺负你最心疼的女儿。”妈妈笑着说：“那你也欺负他最心疼的人。”说完蹲了下来伸出脸。女儿想了想，转头对我说：“这是你逼我的！”说完狠狠的捏了下自己。

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  天亮我就给你买中不

  大半夜起床上厕所，发现女朋友坐在床头抽泣，着实把我吓了一跳，赶紧问她怎么了？女朋友委屈的像个孩纸说道：刚刚做梦，梦见你买鸭脖子给我吃，好香，我还没来得及尝一口，结果被尿憋醒了，哪怕尝一口也好啊，我的命怎么就这么苦啊……呜呜呜呜……姑奶奶啊，别哭了，天亮我就给你买中不？

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  家有冷幽默,给大伙乐乐

  1、七岁的儿子问我：“爸爸，你说有木有一种人总是显摆自己这也会做，那也会做，天天的给自己带高帽？”我说：“可能没有吧！那不是太骄傲了吗？”儿子说：“有！厨师。。。”2、14岁，“妈我有女朋友了。”“你们还小，分手吧。”15岁，“妈我有女朋友了。”“学业为重，分手吧。”16岁,“妈我有女朋友了。”“分手吧，你们还不懂爱情。”18岁,“妈我有女朋友了。”“分手吧，快高考了别耽误。”21岁,“妈我有女朋友了。”“分手吧，找个条件好的。”24岁,“妈我有女朋友了。”“在一起多久了？”“十年。”3、过完年，该上班走的时候，老妈一边帮我收拾行李，一边对我说：我不指望你能赚多少钱，我只希望下次回来的时候你能带回来个女朋友。我说：放心吧，这次我什么时候找到女朋友什么时候回来。刚说完，正在收拾行李的老妈说：咋滴，这辈子不打算回来了？！4、结婚时问弟弟：姐结婚了以后要是受欺负。你可要帮姐姐啊！弟弟上下瞄了我两眼：就你这方头大脸，五大三粗的样子，姐夫要是敢欺负你。我便敬他是条汉子。。。5、老妈叫我吃饭，我边玩游戏边说等会儿，老妈说玩游戏不能太入迷，我反问：“难道你以前没有什么玩的入迷的游戏。”老妈想了想说有，玩给你看，然后边揍我边骂：“让你考试不及格，让你和同学打架，让你找不到女朋友。。。”6、妈妈出差，爸爸在家给我缝衣服，正缝的时候突然手一抖，针掉了，自然反应的双腿一夹，顿时那嚎叫声都把我吓懵了。。。