酒精是一种非常厉害的溶剂。它能溶解你的青春、婚姻、家庭和事业。
单身并不难,难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人,比如你的七大姑八大姨。
我的同事小杰昨天座公交车,遇见一大姐在吃韭菜餡饼,车上全是那味,于是我就说:大姐公共场所不可以吃这的,谁知道那位大姐说:“这是你家的车吗?我想怎么吃就怎么吃,作为一个良好市民,姐不和他一般见识,于是姐把鞋脱掉了,只见那大姐吃着吃着就吐了。
我表妹去年和一个女孩相亲。她很胖,他不太喜欢那样。我说:深入接触就好,胖妹心情好。表哥看了我一眼,拉下来,跟你一样,看不出来就好了!我气得半年没理他。前几天他要结婚了,新娘就是这个姑娘。我问他为什么又谈恋爱了?表哥:你别说,我跟你接触的时候脾气真的很好很温柔,比你强多了!卧槽,我惹谁了?!
1、我:“这道题我用脚趾头想都能想明白。”二货:“那你真是足智多谋啊!”2、闺蜜问我:先有鸡还是先有蛋?我告诉她:蛋在恐龙时代就有了,而鸡则在冰河世纪才出现的。中间隔了好几亿年。3、我:“亲身体验!戴着宝格丽戒指千万不要摸头发,否则头发会被卡住!”哥们儿:“你这是拐弯抹角的炫耀啊,有头发了不起啊!?”4、我:你都是都怎么搭讪陌生女生的?喊美女吧太过俗套,叫小姐姐吧太过轻浮,喊同学吧过了那个年龄了,叫丫头吧讨人便宜。哥们儿:女菩萨5、“如果你的男友在和你分手的第二天中了五千万,你会怎么做?”“可能会怀孕!”6、“兄台尊姓大名?”“我的姓名说来话长,我姓魏,名字来自于宁为玉碎那句话”“魏玉碎!好名字。”“不,我叫魏瓦全。”7、买了个柚子回来,准备给女友一人一半,刚去完皮,突然接到电话有事要出去。。。出门前跟女友吼了一声给我留一半,回来后发现她真的给我留了一瓣。。。8、同事聚会,中间做互动游戏,女同事指着自己的腰。男:赘肉?女的摇摇头。男:泳圈?女的摇摇头。男:三环?女的还是摇摇头。另一同事实在看不下去提示道:一个字。男的恍然大悟说:粗。那个女的上来就是一巴掌:你TM说个腰能死吗???!!!