长得丑的孩子得努力奔跑

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  一个屁把灯蹦亮

  昨天晚上回寝室，楼道是声控灯，二货同学问我：你信不信我一个屁把灯蹦亮。我说：不信。然后他用尽全力放了一个巨响的屁，他居然做到了，灯亮了。现在我在上网，他还在洗内裤。。。

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  夫妻在一起,笑事很稠密

  1、最近每天加班到半夜，都是同事小张开车送我回家。我开玩笑地对老公说：“小张每天晚上送我，你不担心吗？”老公说：“怎么不担心？要是哪天人家不送了，我不得大冷天去接你啊。”2、轮到老公做饭了，老公说自己不舒服，没有一点儿食欲。我只好下厨，没想到饭菜刚上桌，老公就蹿了过来，连扒两碗饭说：“你说奇怪不奇怪，只要不用我做饭，我马上就有食欲了！”3、一女怀疑她老公有外遇，请私家侦探跟踪他老公，以下是侦探提供的报告：今天下午，你先生到过一家美容院，一家时装店，一家茶店。。。“他一定有不轨行为！”“不，他在跟踪你。”4、老公：“媳妇儿，你猜童话里哪个人物的胸最小？”媳妇儿果然猜不到，老公很得意的告诉她：“是小红帽，因为她的奶奶被大灰狼吃掉了。”媳妇儿回过味来笑了好久。到了半夜睡的正香，突然被媳妇一脚踢醒，迷糊中只见她两眼放光，以为她出了什么事，没想她兴奋的说：小红帽不是外婆被吃掉了吗？怎么是奶奶呢？你的故事讲错了。5、夫妻两人讨论家务分工老婆：家务活儿应该男人干，现在男女平等。。。。老公：家务我干，你干嘛呀，不是平等嘛？老婆：我负责生孩子啊。。。。老公：我天天侍候你，就为你给我生孩子啊？老婆笑：养兵千日用在一时嘛！！6、委屈的老公对老婆说：“我的家里有两辆汽车、两台电视、两个浴室，为什么不能有两种意见呢？”“好啊，那我们也准备两张床吧”老公。。。7、老公外出回来，老婆：“自从你出门以后，我在家里过日子可节省啦。”老公：“你是怎样节省的呢？”老婆：“我一天三顿剩下的饭菜，舍不得喂猪，也舍不得喂鸡，怕糟蹋了，就加上猪肉、鸡蛋、香油、葱花炒一炒，夜里再吃！”老公：“我在外边比你还节省哩！我怕穿坏了鞋，路上总是花钱坐车了！”

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  情侣和夫妻冷幽默笑话

  1、研究生学院里，听到了一对情侣吵架。女：你骗我！男：我没有骗你！女：你就是在骗我，你根本就不是真心想跟我在一起，别以为我不知道，你跟我在一起就是为了盗用我的实验数据！2、今天让老婆开车去乡间兜风，拐进一条静谧的林间小道时，她神秘兮兮地说：“我们来做点从来没在车里做过的事，怎么样？”我说“成啊，你尽管挂四挡好了。”3、我喜欢吃零食，怀孕后老公不让吃乱七八糟的了，于是偷偷吃。一天出去买了一包棉花糖，藏在橱柜里，上面还盖了个塑料袋，结果被发现了：“这是什么？”沉默了10秒钟……继续咆哮：“你以为你一米六的个子看不到的地方我一米八就看不到吗？”4、他和她不在一个地方。“猜猜我在喝什么，猜不中拿它冰你脸。”他笑着电话里问。“上次你喝的是水溶C100，这次应该是......冰红茶？”她若有所思，说出了心中的答案。“这，这......那你猜猜是什么牌的？”“被我猜中了吧，肯定是康师傅的！”“哎，又被你猜中了。你真够厉害。”他叹了口气，无奈的说。“哈哈哈哈，你怎么逃得出我的掌心。”她十分得意的说。“是啊，逃不出了，不逃了。我在外面，先不说了哈。拜！”他向她作别，径直走进一家便利店。“小姐，请帮我拿一瓶冰红茶，康师傅的。”

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  聪明的教育方法

  　　刚排队前面有个女的买了汉堡还没离开柜台就立刻把汉堡里的鸡肉吃掉了，等我买好走到她旁边，就听那女的一边喂孩子吃汉堡， 一边问孩子：「好吃吗？」孩子摇摇头说：「不好吃」那孩子他爸还教育孩子：「就是，电视里的广告都是骗人的」她妈又补问： 「那以后还来不来吃了？」孩子摇摇头一脸失望。。。

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  这个人不就是你吗

  女：“可以问你一个问题吗？”
  男：“你说。”
  女：“如果一个人他长得不好看，又没钱，还秃头，那么这个人不就是你吗？”
  男：“滚。”