老赵的女儿喜欢煲电话粥,每次通话,总要谈上个把小时才肯挂断。看着巨额的话费单,老赵很痛惜,又无可奈何。某日,他听女儿打电话,只谈了15分钟就挂机,心里很高兴,赞扬了女儿一番后,问:“刚才给谁打的电话呀?”女儿回
今天女友突然问我以后会不会喜欢上别的女孩?我:“未来的事谁也不清楚,当然我也可能会喜欢别的女孩,到时候希望你能接受……她叫你妈妈?”正在为自己的幽默得意时,女友就啪的一声抽在我的脸上,说:“禽兽!你连儿媳妇都下的去手?”我%$^#$^&
①、大学的时候,有一天在导师家吃饭,师母问我:“谈女朋友了吗?”我笑笑:“学业为重,毕业了再谈。”她叹了口气:“在动物园里打猎都打不到,出了园子你还能打着?”②、问:圣诞老公公的衣服为什么是红色的呢?答:因为他是共产主义者。问:为什么圣诞老公公要送礼物啊?答:这是财产的重新分配。问:12月25日是什么日子呢?答:苏联解体之日。③、一个男子意外受伤后被送进急诊室。护士大喊:“他快不行了!”医生说道:“没有人能在我眼皮底下死掉!”然后一路跑回了自己家。④、“很多女孩都对我许过诺言。”“哦?什么诺言?”“下次一定。”⑤、三岁的儿子在洗澡时看着自己的蛋蛋问:“妈妈,我的脑袋是长在这边吗?”老婆回答:“现在还不是。”⑥、虽然我在三亚,但是今天打开门还是感觉好冷,原来我打开的是冰箱门。⑦、笑tm死,我朋友撞到了桌子角,委屈巴巴发了条朋友圈说磕到了。结果评论里全都在问他“谁?”,没有一个人问他“哪儿?”。⑧、有个小男孩,有天放学后,问他的妈妈:“妈妈,我到底是从哪里来的?”妈妈觉得这个问题不好回答,但应该趁此机会教育小孩,就一本正经地以猫狗为例,支吾地谈及生殖的过程。儿子听完后,一头雾水地说:“怎么会这样?我的同桌说他是从山西来的!
“反正”这个词不管用在哪都是满满的负面能量消极态度,不知道你们喜不喜欢用,反正我是不用的。
某女打算考律师证,每天捧着一大堆法律书籍埋头苦读。 被一男同事瞧见了,道:“你一个女孩子这奋斗的这么辛苦干嘛?等我将来有了女儿,就教她如何钓金龟婿,在家做个贵妇!” 女子抬起头,白了男同事一眼,曰:“笨!你趁早觉悟吧!你也不知道那行业竞争有多激烈。”