男人容易作死

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  米线从鼻子里窜出一根

  早上吃早点，进来个男的，喊：“服务员，来碗米线，要加大份的！”
  服务员回到：“不好意思，我们没有大粪做的臊子，你口味可真重。。。”
  我对面一大哥噗嗤一声，米线从鼻子里窜出一根。。。
  
  

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  您说是吧

  今天坐公交，上来了一位大妈。我起身给她让了个座，大妈笑着问我:小伙子今年多大了？我:26了，大妈:26了还挤公交车呢，我女儿22都买车了。我尴尬一笑:哈，攒了点钱，今年年初给我妈买了辆车，我妈一把年纪了不能让她挤公交车买菜啊，您说是吧？

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  开始学习抽烟了

  前些天感觉胸口很闷，就去看了医生。医生看着我的X片，皱着眉头对我说：“你以后要少抽点烟了。”虽然有些疑惑，但我还是听从了医生的建议：回来后就买了几包烟，开始学习抽烟了。

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  为什么妈妈的梦话是假话

  昨晚哄我们七岁半的宝贝女儿睡觉时，女儿问我“妈妈，人说梦话是是乱说的吗？”我说“不，一般都是潜意识的投射，所以说的是真话。”过了一会儿，四下静悄悄的，女儿可能觉得我睡着了，奶声奶气问道“妈妈，你有几个前男友？”我一顿无语，只好含糊不清地回答“没有没有。”只听女儿沉默了几秒，悠悠叹息道“奇怪，为什么妈妈的梦话是假话呢……”我……！！！！

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  不逗你爆笑Ta们不甘心

  1、楼下超市有个妹子，长得很漂亮。前天为了要她微信就买了几百的吃的，结账时假装没带钱要求加个微信转账。然后她头也不抬的指着柜台的二维码，上面写着：不加好友也能支付！2、同学聚会，坐我旁边一有钱的问我：“你手机上带手电筒吗？”“带呀！”“来，打开照照我的手表看看几点了！”3、昨晚下班后，和哥们一起去跑步，跑一半发现肚子疼得厉害，就对他说，你去帮我买包纸，我去趟厕所。等了快半小时了也不见他来，腿也软了，熏得也不行了，厕所也没人，眼看实在没招了，就把内裤脱下来擦屁股，心想着出去弄死你。走到门口看见他拿着包子说：你怎么才出来，包子都凉了。我#$%^#$%&4、公交车上听到两个大妈的谈话。大妈A：我看那张银行卡有点旧，就给扔了，谁知道里面还有10万块钱呀！大妈B：哎呀！一看就是有钱人，跟我一样！5、记者采访农民工，问：“你是农民？还是工人？”农民工答：“四不像。”记者：“怎么讲？”农民工答：“说是农民，地已被强征；说是工人，又没职工编制；说是城里人，户口在乡下；说是乡下人，又常在城里。”6、四年前，老婆对我说办个卡，每人每月往里面存五百，我拿卡，她知道密码，谁都不可以花，也不要告诉孩子们里面有多少钱，到死后，给他们个惊喜！直到昨天我发现她把卡绑到了微信上，还绑在另一个购物网站上，然后我一查，卡里还有几块钱，老婆，你就不怕我们死后，孩子们看到只有几块钱后，连纸都不给我们烧了吗？7、我哥买彩票中了几百块钱，让我帮他去兑奖。我一听高兴坏了，你个脑残，领了奖金我还给你？到了彩票站，赶紧把中奖票拿了出来，谁知老板说了一句：“好，你回去吧。”我一下子懵了：“奖金呢？”结果老板抬头瞅了我一眼：“你哥说了，他来领就给现金，你来领就给他转账。”