媳妇对我说:她现在很无聊,想让我带她找点事做。我说:“要不我们去吃霸王餐,如何?媳妇开心的说:“这个很好呀!于是去餐厅点了一桌的菜,我趁她去洗手间的时候,我偷偷把帐结了。媳妇回来后开始吃饭,吃得差不多了,我悄声问:你准备好了吗?媳妇激动的点点头,然后我就拉着她跑出了餐厅。很久没看见媳妇笑得这么开心了。神回复:好男人,下个月的零花钱没了吧!
说一个人“爱钱如命”就显得low,说“惜时如金”立即高大上起来。
给大家分享一个生活经验,吃盒饭的时候把菜怼在镜子上,这样能显得丰盛一些,这都是我在逆境中摸索出来的心得,希望大家以后永远用不上。。。
1、前两天登山的时候,把脚扭伤了第二天去上班,从客户面前过,然后客户对我的同事说,你们单位是福利企业吧,残疾人士都要!我。。。2、同学聚会,发现女大十八变啊,个个变仙女了。正在感慨,一女同学说:“你变化也不小啊,小时候记得你裴勇俊,大学时你郑元畅,怎么现在就郭德纲了!”3、到公安局旁边一家单位找人,到附近跟一位老人问路,于是有了下面一段对话。“大爷您好,公安局怎么走啊?”“哦,前面就是。小伙子是来自首的吧!?”我@%^$%&^&*4、女神:“看看你们男人,多花心,啊!看看人家孙悟空,仙女摆在面前都没兴趣。”我:“切,你放几只母猴试试。”5、护士,这药是饭前服还是饭后服,她没理我,护士!这药是饭前服还是饭后服,护士瞪了我眼。。。我怒了!护士你听不到吗?旁边人拉住了我:哥们那是膏药。。。6、我有时工作要用到尺子,有一次干活,突然想小便,便拿着尺子上卫生间了。便完出不,刚好碰到老总,他看了我一眼,面带邪笑说一句:有多长呀。我#$%@#%^7、失恋的侄女以泪洗面,我安慰她:“叔是过来人,你要相信一次失恋没什么,以后还会遇到更好的对象。”她抽泣着回答:“你骗人!”我说:“我可是你叔,骗你干啥。”她吸了吸鼻子:“我是说你都没谈过恋爱,根本不算过来人!”
雨一直下,疯人院的病人终于按捺不住,纷纷冲进雨中喊着:快来洗澡啦......回头猛然发现身边一位病友稳如泰山站在哪里,便问:你为何不下去洗澡。只见这位病友微微一笑:我跟他们不一样,我是群主,他们都是一群神经病。医生顿时感动万分说:终于把你治好了!这位群主依旧淡定地微笑说:我要等太阳出来,水热了再去洗。