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彪悍的还价女
隔壁摊卖鞋,遇到一彪悍的还价女,老板开价200 ,还价:“100块卖不卖?” 老板淡定的说:“卖,你要左脚还是右脚。”
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爆笑,二货青年送欢乐啦
1、哥们儿暗恋一个女生很久,拿着一块石头对女生表白:“我对你的爱坚如磐石!”女生:“你说的磐石是什么石?”哥们儿:“陨石!在经历了大气无数次的磨砺之后依然坚定不移地来到你的身边!”女生:“呸!哪一块陨石不是出轨后才有机会来到地球的!”2、刚交的女朋友,今天陪她去逛街,路上我不小心摔了一跤,她非但不关心我反而还要和我分手,我问她:为什么?“掉在地上的东西我从来不要!”我。。。3、群里一女的说,狗的脸皮怎么那么厚啊,我家俩个狗啪啪啪的时候我过去都不避让一下!有个二货回:你跟你老公啪啪啪的时候你家狗进来你会停吗?4、都快半夜了,老公在外面玩还不回来。我给他发了条微信:“你如果二十分钟还不回来,我就去我闺蜜家住了。”然后还截屏发给了闺蜜。过了几分钟,闺蜜给我回了一条微信:“今晚我家有人,不方便啊。”我不是那种多心的人,你们说,这是单纯的巧合吗???5、“美女你看我们穿的衣服都一样,这就说明我们有缘,既然我们这么有缘不如我们做个朋友吧!”“滚!哪有男人穿裙子的!”6、本人理发师一枚,下午来了一位老顾客。我和他很熟了,他不用多说我也知道啥要求:还是老样子,除了我,谁剪都行。7、昨晚上坐出租车,刚走一会儿发现前面一美女拦车,司机马上减速。我心想和美女坐一起也不错。。。结果师傅说:你下车吧,不收你钱。。。
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比我性子硬多了
朋友开米粉店的,味道一绝,搞的是饥渴营销,宁愿不卖,也不让你打包回去,虽得罪了不少人,却刺激了更多人来品尝,生意很火。他在大学城旁边又开了一家,没多久就关门大吉了,他说:那些学生过来,每人都要打包几份,宁愿不吃也不愿出来,比我性子硬多了。
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天冷笑也冷,比天还冷!
1、图书馆在盘点图书。“请记下来,在这书第7页上有个窟窿,”女管理员对帮手喊道,她翻翻书页,又补充道:“在第8页上也有。”2、一醉酒的男人在电线杆旁边哭边喊:“谁来帮救救我呀,我的小便一直流个不停。”行人走过去看个究竟,原来是电线杆旁的水龙头没关。3、吝啬鬼到医院,医生:你的病很严重,我开个50元的病床给你静养。吝啬鬼:“能不能便宜45元?”“护士,太平间加张床!”4、一男大脚趾变青,神医确诊:癌!遂切除。再数日,二脚趾也青,再切除!三天后脚板全变青,只好转大医院,老医生拿个放大境看了半天说道:根据我多年的经验,你这是袜子掉色。5、爸爸是玻璃厂的工人,有戴手套干活的习惯。一天下夜班,他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时,一阵凉风袭来。爸爸觉得有点冷,就从兜里掏出手套带上,司机从后视镜里看见了,小心翼翼的问:“兄弟,你在干什么?”“哦,没什么,习惯了,我每次干活的时候都要带手套,这样既不会割伤自己,又不会留下痕迹。。。”6、老汉驾车卖瓦盆,高喊精品,美观、结实、实用!一老妪至。老汉拿起一盆,用手折打着道:“你听这声音,清脆、响亮、悦耳!”突然,盆裂为二,老汉又道:“你看这喳口,新鲜、整齐、干净!”老妪只是笑,老汉无奈,驾车欲走,顺手将破盆弃路旁。老妪道:“你把盆捡走吧,别把娃儿们的脚扎了!”老汉笑道:无妨,一下雨就变成泥了!7、一天,张三碰到了李四,看到李四一脸的郁闷。张三就问:大哥,咋的啦?李四不无感慨得说:最近跟人家在打官司呀!张三:哦,那大哥你是原告呢,还是被告?李四:原告张三:原告好啊,原告光荣啊!李四:好个屁,你嫂子被人强&奸啦!!张三一听,为了缓和一下尴尬的气氛,就说:大哥,放心,这官司你赢定了!李四:别说了,输了。张三:输了,怎么会输的呢?李四:你嫂子收人家钱啦!
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压坏我的秤,要赔的
百无聊赖,走在大街上,看到路边有个称体重身高的,每人5毛。想看看自己身体有没有变化,就走过去正要往秤上站,看秤的大姐慌忙叫停:“你要么别称,要么给300块!”纳尼?把我吓到了,称体重要300块,不如去抢啊!大姐再看我一眼:“压坏我的秤,要赔的!”